散文集

夜深人静，才能听清自己的声音。孤独，是秋夜凉风渐起躲不过的寒意，也是独自一人灵魂里唱不尽的狂欢。

是夜，细雨轻轻，凉风阵阵。立于窗前，静听风雨声。左手握着右手，冰凉的指尖，触碰着心灵的寒冷，不禁颤抖。

一声声寒鸦的啾鸣，划破夜的安宁，凄凄婉婉，让人害怕。常念秋风独自凉，却是秋夜拥怅惘。

一夜风吹，又将有多少的花落去，又会有多少的叶飘零?不知晓，也不想知晓。只恐红颜薄欢，流年偷去。

曾念落花飘飞的美丽，微笑。如今，念落花，空落绪。曾在落叶的柔软里浅笑嫣然，如今，落叶飞，湿双眸。

触景总能伤情。秋意，离愁，总能让你带着孤单的心事，回到那些时光，不敢触碰的年月。却又常在这样的情景里，如落落的雨声，撞击着心灵的防线。

离人心上秋，不雨也飕飕。 何况如此的雨夜。几处闲情，几缕惆怅，纠结在清冷的夜色里，辗转漂泊，无处安放。轻逐流年，消殆尽，半生残念，徒留空。

我触摸所有记忆的流苏，用指尖慢慢逡巡，一路迤逦，一路神殇。那些曾有的甜蜜，如今，都成了心上无以释放的愁绪。

错过，便是一生。流年，依然会在想起的时刻，轻淌忧伤。也许，眸子里，注定的浅愁，乱了节奏，才无法收拾这颗，依然跳动的心。

友说： 你是一个知性的理性的女子。 我苦笑。如若理性，为何在里没了自我，又为何生生的陷落了，不知归路?

你的眼里，为何总有着浅浅的忧伤? 他又问。我笑，这是我的个性，与生俱来，任谁也学不会。心里却淌着泪水，那些无法言语的心事，便在夜里盛开，再凋零。

也许，所有美丽的相聚，都是为了一个长长的别离。我们相遇，低首回眸间，便挑起薄凉的季节，风生水起。我们离别，轻轻一个转身，便已是陌路天涯。

多少事，兀自心中哽，付秋风。清雨浇愁，一滴滴落进心里，满是忧伤。泪水，轻淌出呓语的誓言与呢喃。

轻唱的乐，总能带出许多过往。一幕幕，划过心房。像舞蹈的忧伤，击碎了雨夜。

好吧，那就舞吧!在这雨夜里，请让我再为君舞一曲，一曲离殇的情怀。

提着裙的忧伤，我滑进了深秋的臂膀，躺在秋的眉睫里，轻颤着如梦如烟的柔情，落舞一曲千年恋。

秋夜悄悄，在别人的梦乡，谁能看到一个灵魂在舞蹈，一个孤单的灵魂在轻轻吟唱?飘动的长发，旋转的身姿，飞扬的裙角，那是情的忧伤，爱的绝唱。

在这秋的冰凉夜晚，我埋藏了杨柳岸晓风残月前世今生的奇遇，把秘密尘封进记忆的沙漏。

千古事，惟离别，不堪言。几经悄离，任性负我，意负君。唯把记忆，烙成掌中的朱砂痣，作别衣袖。

这是一个告别的盛宴。有秋的寂寥，有雨的吟咏，有风的浅唱，有花的暗香。

过了这晚，我将不再徘徊，也不再忧伤。因为我的等待，就在尘世之央。只需一个回眸，便能牵得温暖的目光，在流年的时光，与烟火相依静默。

此去经年，不再有你的温暖关爱。曾有的，都将在年华深巷里，渐行渐远。记忆的芬芳，将飞舞成美丽的落花，凋零，天亮后，尽付西风。

我知道，当我写下这个题目的时候，樱镇还是原来的樱镇。该死的死了，不该死的也死了，该活的没有活下来，不该活的，包括那些沉寂了多少年已是僵尸的虱子复活了。那个花香四季，鸟鸣啾啾世外桃源不见了，那些纯厚朴实的民风不见了，那个田野瓜果飘香的村舍院落里人去空空，有的只是老弱病残及那条从镇政府门前流过干瘪的河了

《带灯》看完了。当我合上书的那一刻，我就想，如果这个世界上没有萤火虫，是不是有《带灯》这个名字?若这个世界没有贾主席写的《带灯》这本书的话，那众多的动物昆虫界众生里，我们还能不能记住有个萤火虫，因为萤火虫，才有了《带灯》?

那天在文苑上看到周小平老师写的《带灯》读后感，我就想，《带灯》到底是什么样的书?《带灯》是书名?还是人名字?为什么你是佛桌上的一根蜡烛，光明向上，泪水向下?我马上就买了本回来，一连几天的看完了。

带灯是的。她有那么多的伙计，可以说是村村都有娘，夜夜有热炕。有那么多的上访户，那么多的人和事纠缠不清纠结着，她有存在的价值、有存在的必要和意义，有连她的上级都处理不好、处理不了，在她手里克利马擦就能处理稳妥，处理的有人服，到后来有些人还成了所谓的 伙机。 当然，在里面不仅有她的能力，她的处事风格，我想更多的是有她的善良，对所承受的压力的认可敬畏及责任担当意识。

她是与众不同的。连她自己都认为她有资产阶级小情绪。她是那个樱镇以及当前社会上的另类，她高挑的身姿是那么的迷人，她优雅的魅力无不让心动，她漂亮、聪慧、她的衣着光鲜靓丽不同与常人，不同与那一个镇机关的人群，更不同于所有的村村寨寨，沟沟凹凹的以田为生的农人们，这，也就构成了她的与众不同和唯一的她，因为她爱看书，不打麻将。

她事无具细的神经末梢里，她身体活着的血液循环里，都在为上面交给的任务而努力工作，从她身上，从她的整个方式中，我看到了不容易，生活的不容易和生活态度的不容易。她是大胆的，当她面对那些贫困户的实际困难时，敢大胆的先斩后奏，用超出自己 权力 的办事，先救急救紧，当然好多时候，她是用自己的工资就解决了。当她知道南胜沟村因天旱人们生活用水都发生了危机，她亲自带领村干部寻找水源，当急需要一台抽水机从悬崖下往上抽水时，她用她的智慧，她的 权力， 硬是从领导眼里的红人元黑眼那里，从所谓的当地 狠 角色那里 借 到了抽水机，让失散了民心的群众看到了希望，看到了政府的力量，看到了党的温暖。

当她看到自己散心时在树下面看书的大树，在河堤上散步时随手而坐的大石头等因建大厂而先后被所谓的在没有任何手续的情况下被 能人 们承包而破坏了的时候，她是无奈的，她无奈的知觉在东岔沟村那的十三户得了肺心病的惆怅里，在因拆迁而风起扬飞的虱子由干瘪的僵尸死而复活以至于连像她那样洁净的人都满身的红点。在此，我想到了国家下硬差治理秦岭的意义。

带灯是悲剧吗?我认为不是。假如没有了带灯，东岔沟村那十三个上访户，敢上访吗?她的那些伙机们还能看到希望，他们在 上面 还有人吗?当山对面的大矿不负责任，没有环境保护的叫人干活，而人得了职业病却将灾难推给了下苦的人自己去等死的社会乱象，是监管的失职还是社会的无序，多少个人看了，看了他们的苦难，都跑的远的唯快不能而只有她，放下份内事，千心万苦的寻情钻眼为他们争取索偿，就为此在寻求领导签字时还要看其脸色行事。明明是维稳办的主任，职责是阻止人上访却反其道行之的去带着她们上访的时候，我似乎看到了另外一种责任和担当，千千万万个为老百姓着想基层干部们的担当。

我们的社会的构架里就应该有这么个人，有千千万万个这样的人，有他们干工作的干练、能成，有他们一心为民的慈悲，为民所想的担当、责任。她是鲜活的，就像贾主席的这本巨著，是鲜活的，鲜活在书里，鲜活在我们的生活、我们社会的角角落落。

而让她把唯一的寄托意恋的时候，我知道这里不仅有她的无奈，更有她的认识与想改变却无力改变的问题，元天亮无疑就成了她的目标，成了她的倾慕，她的倾诉，当然这一切与她的婚姻有关，但当她的生存周遭不允许她爱，甚至于连她爱的权力都剥夺了的时候，你说，她如果连仅有的意恋都没有的时候，一个若大的镇机关，一个人间烟火味浓烈的地方，怎能容纳下，容纳下她生存的空间，而与她反差的是她的丈夫在全书仅有的一次会面中，从一开始就住在了宾馆，且他来樱镇的目的还不是为看她。当钱与爱在他丈夫的选择中他选择了钱的时候、当他来樱镇的目的仅仅是为了钱时候，爱、家人都已被钱绑架了，这个世界上，樱镇，省城，谁又能幸免得了呢?在取向的同与不同中，我们的带灯剩下的就只有她的樱镇，她的感情世界里就只有意恋了。樱镇的花花世界，她又不是不知道，看不见，而她仅能做到的就是吸开烟了，看书 她吸烟的动作又是那么的优雅，那么的恰到好处，恰如其分，成了她唯一消遣的方式，书就成了她的伙伴，这何其不能让人同情。

她是善良的，她聪慧好学。在问陈大夫给那些弱老病残寻医要药，听说谁病了就把病给捎去的来来往往里，她学会了开单子，学会了号，她想拯救下她所识知的弱者、病人，可她忘了，全镇那多的人，有病的人有那么多，她能救得过来吗?既是能做到，可天下的病人呢?她入乡随俗，那家有红白喜事了，她在现场了一定要去随礼，没在现场了，她一定要设法想方的去，一至到后来，特别是那些个伙机们，谁家有事她不来都不行、心都不甘。她与人建立的关系是那么的纯洁无暇、朴实善良，当听说她受到降级处分后那些个伙计们从各村、寨，东家长西家短的拿当地顶好的食材为她熬煮一锅宽心饭的温暖里，让我们看到的不仅是她与贫困户的密切联系，更有她的善良、同情和那些虽身处贫穷却有一颗感恩心的坦荡，即使她明明知道和她们睡在一起会染上虱子也心甘情愿一起睡个团圆觉

她有一身的胆敢和勇气。当元家兄弟和拉家兄弟因为私利大打出手时，她奋不顾身的就赶去了出事现场，当她看到他们你死我活的时候，二个弱弱的女子，把打人者死死的抱住了，既使是让被抱住拖着拌倒，睡在地下还死抗着，不想让悲剧发生、扩大，结果被暴徒踢甩在台阶上受了重伤，这里，我想是为人间的善良救赎，是为我们的社会还缺少法制尽责，那个场面是何等的惊险、人心是何等的残忍，金钱至上罪恶是何等的深重，暴徒是何等的嚣张跋扈。而最后的结局是，让二个弱弱的女子承担了责任，其他的人脱系的干干净净，当然，那些暴徒一定是受到了法律的惩罚。

她病了。她的病到底是因为头受伤引起还是真的病了，当她得了夜游症和疯子在一起夜游的时候，是对我们这个社会的讽刺还是对正常活着的人讽刺，是樱镇的不幸还是她那些伙机们以及需要她的弱势群体的不幸?

当唯一理解支持她的竹子把她病了的消息告诉领导的时候，在信与不信的映像里，我既看到了人丑恶的嘴脸，更看懂了什么是卸磨杀驴千年神话的重演

她真的病了，她的周遭也病了，所有的人都有了病态，使独醒的竹子和看到书的人们感到了担心和后怕。

让樱镇存活着。樱镇的存活里，一定有它存活的理由，因为它不仅是一个古镇，有祖祖辈辈在那里生存的人们，更有国家整治大秦岭的开始。我想一个天然美丽富饶的樱镇一定会展现在世人面前。让带灯 死 去，她的死去里，有她空出来的位置还有继任者，死去的不是她的肉身，是死去她的周遭和她忍受及面对的一切

我想，现实的灯还活着，活在千千万万个乡村，活在党的扶贫攻坚行动一线，活在越来越美好的家园。这也是我们普通人在大时代历史进程中日常生活与巨大社会冲突，纷繁交织在一起的挫折与追求、痛苦与欢乐所走过艰难曲折的道路及中华民族千百年来 自强不息、厚德载物 精神传统的自觉继承，也是这部所传达出的精神内涵。

当我们在习主席的带领下，消灭了贫困，建起了人人都富裕的家园的时候，既使带灯还在，也早换了工作。这恐怕是《带灯》及带灯们活着的意义。

又快到了能看到萤火虫的季

2019.5.21

有一种距离叫做远方，有种远方叫做故乡，有种故乡叫做故苦。故土难离，几千年来中华儿女们代代传承坚守。

坐着故乡的汽车在故土上飞驰，一幕幕熟悉而又陌生的画面映入眼帘，望着春天里绿叶红花倾泻一地，溪流哗哗欢快而又徐徐而行，夹杂着寒冬腊月的残枝枯叶，一直向前不知何时终了?

清晨天未亮时，打鸣的公鸡在雄姿英发般酣唱，而凌冽的寒风透过窗边空隙丝丝入骨，在昏暗的房间里依靠清晨一星半点儿的阳光沿墙而立，鼻尖已触及母亲准备的吃食香味，此刻不得以起身锄草，尽管睡眼惺忪，也不得不在田间戴月禾锄，在野性的田园里靠天生存。

日上三竿的正午，阳光最是毒辣，抬头一看对面大叔树荫下，人们已熙熙攘攘乘凉纳风，如若秋意掠过，手里还拿一个青黄不接的火把梨，要在嘴里，一声水花四射。

晌午时分本应是小憩进食，但必须趁着日头还在，将一年最后的富足耕耘，虽饥肠辘辘，但望着田间的硕粒颗颗饱满，也不禁一展舒容，看着西沉的太阳说着来年必定大丰收。

傍晚的夕阳下，黄土地变得血色模糊，或许这是太阳馈赠给这片土地的所有心血，是它遗留给故土的最后一点力量，不让故土对它知恩图报感恩戴德。

随着北斗七星的辉耀散落大地，夜晚在不知觉中来临了，只见昏暗的灯光眨巴着眼睛，灯下一位满头银发的老妪挑灯夜战，仿若针尖以替代她雕刻了一颗爱子无悔的拳拳之心。

看着异乡的核桃树苍翠盎然，不禁看到一家几口人在核桃树下纳凉进食，谈笑风生，只是不觉间核桃树已满目疮痍越发的沧桑了!

致敬异乡奋斗的打工者!

橘黄色的阳光铺下来，小王子又坐在那里看日出，他说他不好的时候就喜欢看日出，是的，玫瑰又让他心情不好了。

我是玻璃罩，他拿来罩在玫瑰身上保护她的。透明的身体，折射出来的光更加衬托出玫瑰的娇艳欲滴。

她颜色鲜红如血，腰肢纤细，美得惊心动魄，所以她不可一世，不屑一顾，连同小王子热烈又笨拙的爱。

我已经不记得这是第几次了，小王子到处奔波为她寻找遮风避雨的东西，她却总是不满意还心安理得，像只骄傲的孔雀仰着脸。

她总是喜新厌旧，这个不大的星球已经被小王子翻了个遍。可能不久我也将离去。

可是我爱小王子，我在星球上待了很久，每天都看着他不知疲倦的挖面包树，看着他安静的坐在那里看日出。看着他鲜黄的随风摆动的围巾，看着他的点点滴滴都觉得满足。

不动声色，无以言表。

直到有一天他遇见了玫瑰，他的就开始围着她转了。

有一天大风呼啦啦的，玫瑰快要被吹倒了，小王子来到了我面前，他端详着我许久，自言自语道： 这个应该可以保护我的玫瑰了 然后用温柔又带点愧疚的声音对我说， 玻璃罩要辛苦你了 他温暖的手触碰到我冰凉的身体，我高兴的快要哭泣，甚至恨我自己为什么这么冰冷，该冰到他的手了。

当我怀着不可名状的欣喜被他带回去罩在玫瑰身上时，我明白了，但是我一点都不，至少我可以更近的看着他。

但是每次我看见玫瑰对他胡乱发脾气，他难过又不知所措的样子，心里阴暗面被越放越大，甚至在无数个寒冷的夜晚嘲笑玫瑰，脆弱的不堪一击。

我觉得我真的是个坏人，爱已经让我失了心智。

夜晚越来越冷，风也越来越大，就当我觉得我快要支撑不住，玫瑰又要小王子去找庇护所时，小王子却要走了，遥遥不知归期。

我远远看着他，觉得心痛得快要死去，他也远远看着，看着他的玫瑰，眼里尽是悲伤的神色。

但是玫瑰，永远那么高傲，甚至没有看他一眼。

那天晚上，风出奇的大，我仿佛都听到了身体破裂的声音，钻心的疼痛让我快要承受不住，我虚弱无力的看着玫瑰： 你一点都不喜欢他吗?

玫瑰骄傲的头第一次垂了下来， 我只是不想他的世界只是围着我转，他该有更大更好的世界的

我的眼里满是讶异，但是我已经没有时间了，又是一阵狂风，我的身体终于支离破碎。

原来我们都不懂爱。

张无忌放弃了江湖与江山，他把给了赵敏，却把牵挂给了小昭。把漂泊给了蛛儿，把憾恨给了芷若.....

杨过和小龙女最终做了神仙眷侣,也许他知道，也许他不知道,也许他装作不知道。程英和陆无双为他负尽青春抛尽韶华，郭襄为他天涯思君念念不忘。也许他记得,也许他不记得?曾经有一个叫公孙绿萼的姑娘把一生停驻在他一刹那的目光里。而他所能给的，也只能是一曲清箫、三枚金针或者某一刻的眷顾而已。

这世间，太少的相濡以沫，太多的相忘江湖......

我们曾经深深地爱过一些人，爱的时候,把朝朝暮暮当作天长地久，把缱绻一时当作被爱了一世。于是承诺，于是奢望执子之手，幸福终老。然后一切消失了,然后我们终于明白：天长地久是一件多么可遇不可求的事情， 幸福是一种多么玄妙多么脆弱的东西。也许与幸福无关，也许这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关，也许将来的某一天，我们会牵住谁的手，一生细水长流地把风景看透。

其实承诺并没有什么，不见了也不算什么。所有的一切自有它的归宿。我们学着看淡，学着不强求。学着深藏，把你深深埋藏，藏到岁月的烟尘企及不到的地方...

只是，只是为什么在某个落雨的黄昏，在某个寂寂的夜里你还是隐隐地在我心里淡入、淡出，淡出、淡入，拿不走，抹不掉。

阿朱如花的笑靥正在青石桥旁小镜湖边渐渐凋零，乔峰在滂沱的夜雨中泪雨也滂沱。你给我保护，我还你祝福，你英雄好汉需要抱负，可你欠我幸福，拿什么来弥补。

只不过幸福不再完整...倚天的结局处，周芷若曾这样问过张无忌，在小昭、蛛儿、赵敏和她四个人中，他真正爱的人是哪一个。张无忌一时感慨万千，想起自己也曾扪心自问过，那时只觉得，若能和四位姑娘一起长相厮守，岂不逍遥快活?然而世事变迁，小昭远赴波斯做了教主，表妹蛛儿逝世，芷若误入歧途，只有赵姑娘一直陪在自己身边。虽然期间曾产生过误会，他对赵敏是又爱又恨，但心里从未放下过对她的牵念。然而，芷若的介入总让他内心摇摆不定，始终无法正视自己的。直到这一刻，面对赵敏的不辞而别，他终于发现，自己对那鬼灵精怪的小妖女竟这般难以割舍，若是今生再见不了她，自己也决计活不下去了。他终于找到心底的那个答案，对芷若，他是一向敬重，对蛛儿，他是心生感激，对小昭，他是意存怜惜，但对赵敏，却是刻骨铭心的相爱。

人有时候，总在失去时才后知后觉，一些人，一些事，以为只是生命中一抹浮云，以为可以从此相忘于江湖，却在别离之际发现，那些过往原来早已扎根在心底，拿不掉，抹不去。

杨过与小龙女终成眷属，逍遥于江湖之外，他可记得，还有一个痴心的女子对他天涯思君念念不忘，抛尽韶华，守候一生。他是否会想起，多年前那张天真无邪的面容，是否会想起，初遇时她莞尔一笑，道，我姓郭，单名一个襄字。

眷恋的人，给不了你承诺，于是你终于明白，幸福是一件多么可遇不可求的事情。可是为何仍要飞蛾扑火，执着一生?也许就如李莫愁时常低吟的那样:问世间情为何物,直教死相许。这世界上最复杂的东西,一个人又如何能想的透彻?也许不回味，只是紧紧握住你的手。什么话也不说慢慢地陪你走过今生今世， 来生来世.....

有一个人，教会你如何去爱了，但是，他却不爱你了，有一个人，你一直在等他，他却忘记了你。 有一个人，他想离开了，你却没有丝毫挽留，因为你渐渐明白，挽留是没有用的，你能给的，只有自由。

你以为只要走的很潇洒，就不会有太多的痛苦，就不会有留恋，可是，为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来，为什么听歌听到一半会突然哽咽不止。你不知道自己在期待什么，不知道自己在坚持什么，脑海里挥之不去的，都是过往的倒影。

你是我今生永远无法割舍的牵挂。爱你的人，对你的要求很少，可以在很想你的时候看看你，可以在的时候和你说句话，这就是她所有的幸福。

如果因为执念而作出仓促的决定，可以离开，但请不要走远，不要急着为彼此定性,不要急着分清界限，回头看看，她是否还在。

善待爱你的那个人,那个不希望你困扰，所以强颜欢笑、骗你说释怀了的人，那个默默关注你，从不曾离开的人，如果你还彷徨着，如果你还抑制不住的想着她，如果你还在意她的一顰一簇，不妨给她一个可能，也给自己一个可能。

在爱情里，如果两人都很被动，一段美好的姻缘不免在时间的摧残下消磨殆尽，并不是两个人不适合，而是双方都习惯于等待，等待对方先主动，没有耐心的人于是选择离开，最后徒留遗憾。

所以，爱是有来生的，就像不灭的火种，只需加点干柴，它依旧能发出夺目的火光。

几米说: 当你喜欢我的时候,我不喜欢你，当你爱上我的时候，我喜欢上你，当你离开我的时候，我却爱上你，是你走的太快，还是我跟不上你的脚步?我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号,错过了一切惊险与不惊险，我们还要继续错过，但是，请允许我说这样自私的话，多年后，你若未嫁，我若未娶，那，我们能不能在一起?

52岁的安然可谓有着丰富的住院就医经历 自己生病住院、父母体弱多病N次住院、帮助亲戚联系住院就医 每次都顺利病愈，细节过后就淡忘了，留下的就是对医生、医院的信任。

入伏的第三天，在相邻城市工作的儿子打电话跟她说自己发烧三天了，去社区诊所看了医生，吃了阿莫西林和退烧药也不见好转。孩子已经有一个月没回家了，安然让他请两天假，连上周六、周日，可以在家来多休息几天。孩子身体素质很好，26岁了，从没输过液。回家后大家都没太在意，认为就是感冒没休息好，督促他继续服药休息。第二天中午，孩子高烧到39.2℃了，才赶紧去最近的一家二级甲等医院挂了急诊，验血，拍了CT。CT报告单上除了写着肺部感染，还怀疑有肺结核。安然恰巧碰上了以前认识的内科主任，他看了CT片和血检报告，真诚地说： 必须住院治疗，从血检上看是细菌感染，但CT报告这样写，我建议你去传染病院确诊一下，他们毕竟专业，别耽误了。

安然多少有点医疗，知道肺结核必须在传染病院治疗，所以赶快去了市内唯一的传染病院肺结核科。恰巧主任做诊，她看了检查结果后说： 感染的位置是结核多发区，感染点密集，需要进一步检查，不管怎样得先退烧抗炎啊。 安然二话没说就办理了住院手续。

入院后先做了结核菌皮试(PPD试验需72小时出结果)，抗生素皮试，然后就开始输液 退烧药、异烟肼(只对结核菌有效)，两种广谱抗生素(青霉素类和喹诺酮类)、中药蟾酥;同时还有雾化。医生说输异烟肼是为了预防，因为他们是结核科。但一直到晚上十点多体温还在39.3℃，值班医生给加了10毫克地塞米松(激素)和一瓶VC，体温降到38℃左右。

第二天，继续同样的治疗，孩子的体温一直在38-39℃之间徘徊，到了半夜升到了39.6℃，最高达到39.9℃，主治大夫值班，他在加了10毫克地塞米松后又加输了退烧液，孩子一宿都大汗淋漓，体温降到37-38℃之间。

好景不长，第三天夜间体温又回到38℃以上。这期间医生让孩子做了各种检查，抽了8管血，痰液，心电图，心脏、甲状腺、前列腺、肝胆脾肾彩超

第四天上午，主任找安然谈话，告诉她结核菌皮试阴性，但血清结核抗体阳性，两盒痰培养结果还没出来，即便痰里没有结核菌也可以定为肺结核，因为有些肺结核就是阴性的。同时要患者签字同意他们的治疗方案。望着高烧不退的孩子，安然虽然满腹疑惑，还是签字了。医生上齐了所有的抗结核药。可中午开始孩子的体温又开始接近39℃，退烧液，肌肉注射安痛定，口服扑热息痛，孩子出了一身又一身的汗，折腾了十五、六个小时，体温仍在38℃以上。孩子看着如热锅上蚂蚁的安然，安慰说： 妈。我不太难受。 最忌讳在他人面前流泪的安然眼圈儿红了。

第五天早晨，主治医生要安然儿子去拍CT，两个小时后安然拿着相隔5天的两份CT片子来到了本市最好医院的呼吸科，一位主任医师平和地对她说： 肺部感染。不考虑结核，5天时间上肺没有控制住，下肺也感染了，结核的病程不可能发展这么快。所用抗生素无效。

安然返回传染病院，在医生办公室里丢掉了多年的涵养，结清了9575.70元费用，带走了体温还在38.9℃的儿子。内心无比悲哀。

安然儿子住进市内最好的医院，换了抗生素两天后就基本退烧了，随后改为口服，因为胳膊静脉血管在药物的刺激下发炎了。安然84岁的二姨(老太太曾从医40年)听了整个过程后，摇头说： 我们那时候，一张X光片，一份痰培养，结合体征就能诊断的事儿，今天怎么变得这么难了?真窝囊!

5天后医生告诉安然，孩子可以出院。安然儿子对她说： 下次有病可不能回来了，让你担惊受怕又挨累，医保在异地，回去报销还是个问题。一场肺炎，花了你近2万元。 安然调侃道： 病了累了，还是要厚着脸皮地回家来。钱不是个事儿!我还比较享受你烧得五迷六道时的样子 26岁的大小伙子还得让老妈帮着洗澡、喂水果;和你挤在一张1.2米的病床上休息是我的荣幸;出院前你还陪我逛了医院附近的花鸟市场，回忆童年时养过的小蝈蝈、虎皮鹦鹉、小乌龟 不过你现在病好了，能滚多远滚多远吧!

安然看到儿子眼睛好像湿润了，她有点希望那里有泪。

其实安然想告诉儿子：妈妈愿意为你付出，无怨无悔。

那是一九六六年十一月的第一个周末，我从县一中回家拿费，可母亲含泪告诉我，由于家里刚买了家具，已没钱可拿了。要么弄点红薯去卖吧。望着母亲无奈的脸，我只好悻悻地走了。临走，我背着三十斤红薯，费了好大的劲才赶到县城，也是下午两、三点钟了。我将红薯放在街沿上，独自立在街边，静候买主的光顾。或许是当年人们商品交换意识还不浓，也或许是自己人小面浅的缘故吧，总之，两三个小时过去了，仍然无人问津。也是万家灯火时，到处酒肉飘香，肚子咕咕直叫，我想，要是有个神仙帮我使个魔法，让街上的人都象我一样饿，且越来越饿，或许就会有人买我的红薯了，但那是不可能的。这时脑子里突然想起了白居易卖炭翁里 可怜身上衣正单，心有炭贱愿天寒 的诗句，觉得好笑，小小年纪的我怎么会有卖炭翁一样的遭遇和幻想呢?心里一乐，反到不觉得肚子饿了。

无奈之下，只好将红薯送人了，却没勇气向人要钱。

或许是有所预测吧，在红薯送人前，就选了一个最大最好的放在书包里。

回到寝室，看到同学们都在认真学习或开心玩耍，自己却只能静静地发呆。

息灯铃响过过后，寝室里一片寂静。我悄悄溜进卫生间，用水洗净那个红薯，连皮一起啃了下去。今天的红薯可真甜呵!

第二天中午，同学们一个个进入食堂，我却只能在校园里渡步、彷徨，正不知所措时，突然，一个天使般的女生静静地来到我的身旁，悄悄地递给我两元钱，又轻轻地走了。或许是太突然、或许是太激动，平时就少言寡语的我，什么都没说。望着她远去的背影，心里浮现出一丝羞愧。

那个时代，每天生活费仅两毛钱，两元钱就能过十天啊。可那不仅仅是两元钱啊，那是一种信任，是一种鞭策，一种。。。。

当我再次步入教室时，突然感觉那个女生一下子高大了许多。

后来，我去当兵、上大学、参加工作，不管何时何地，每当遇到艰难困苦时，总能想起那红薯与两元钱的事，它激励我不断前进，不断上行。

时间过去五十多年了，红薯和两元钱的事仍在脑海里记忆犹新，我也常念念不忘。

曾经有的人，满腔孤勇地去爱一个人，恨不得舍弃所有，就为了跟他在一起，奋不顾身，甚至不求回报的，可是到最后呢?感情只剩下失望，伤痕累累，一颗心也千穿百孔，心碎一地，再也拾不起来

一次一次的，为对方找无数个借口，也总是说服、欺骗自己，从新燃起希望，但就像是荒原上的一簇火苗，经不起整夜刺骨的寒风，每灭一次，燃起一次就愈加艰难。人的心呐，都是肉长的，怎会不疼，怎会不累呢!只一方苦苦支撑，另一方却在不断消耗，如此周而复始，又如何长久呢。

当不再有争执，不再想解释，也许是彻底失望了。只能一个浅浅淡淡的转身，所有他人不懂的悲伤，藏在角落，尘封起来。一个轻描淡写的离开，背后有多少不为人知的苦涩与心酸。或许真正心死离开的那一次，关门声才是最小的吧!

人的心是慢慢变冷，失望是一次一次攒起来的，就像一枚枚硬币，攒够了，就会买一张离开的车票。没人知道，你突然离开的原因，就好像，没有人知道你咽进肚子里的泪水。曾经以为和一个人在一起，从此有了一个温暖的家，多了一个人和你同甘共苦，抵挡风雨的人，后来你才明白，大风大浪都是眼前这个人给予的。从前怀有的希望有多美好，此刻的失望就有多沉重!每一个人的转身，不是因为不爱了，或许是因为在冷风中站太久，爱不动了，没有办法说服自己继续付出了。

感情里最伤人的，也许不是一开始的拒绝，也不是冷淡疏离，而是一开始的美好，现在只剩下敷衍。熬过了的苦与难，却败给了平淡的日常。以为有一辈子的时间，可以相处和磨合，所以你一再忍让、包容，愿意为他换位思考，总想着有一天，他会为你做出一丁点的改变，会为了你的开心，心甘情愿的让一让你，可一次一次的期望，换来的却是翻倍的失望。你的委曲求全，他视而不见，你的眼泪，在他眼里一文不值。

有的人，曾经为了爱，可以舍弃一切，赴汤蹈火，在所不辞，当有一天，真的转身了，就再也不可能回头了，因为真的死心，没有期望了。不想卑微到尘埃里，不想用热脸贴冷屁股，不想再自欺欺人了。有时候在想，一个人的孤独，总比忍受失望的感受好，如果明知爱错了人，却来不及回头，那这一辈子，真的太难熬了，长痛不如短痛，放弃爱不到的人，舍弃无意义的情，或许余生会好过些。

很多的时候，不是在等谁回头，而是在等自己死心，等自己彻底醒悟，不再为情所困，不再等别人怜惜自己。你只有一颗心，别再让它反复受煎熬，失望攒够了，就离开吧!这个世界那么大，总有一个地方能够包容你。从新选择正确打开生活的方式，什么时候开始都不会晚，及时止损，最重要的不在于止损，而在于及时!

编辑荐：就这样悄无声息的慢慢的消失在你的世界里。或许等你明白过来的时候，我已经离开了。

明知不可为而为之，这就是一种执念，但是怎么才能够把这股执念放下呢?或许离开，远离这股执念的事与非，随着时间应该会把它淡化吧!

我喜欢上了一个满是眼光的少年，喜欢他的笑容，喜欢他的诚恳。想要就那样守护着他，想要陪伴着他。突然有一天，他告诉我他要结婚了。我的心如石子落到了大海之中，很空阔，但是再也找不到了方向。就在这种情况下，我还是无法打消我脑海里的执念 ，我不知道我坚持的是什么?我不明白我在干什么?感觉整个人的思维与节奏被打乱了。

我无数次的强迫自己就这样放弃。我每天都期待着他发过来的信息，一部只属于他的，一部只有他联系方式的手机，看着他发过来的消息，我却不敢回，我害怕我多想，我害怕我理解错他的意思，对于他发过来的每一句话我都记得，但我却不敢去思考。就这样我逼着自己一天又一天。每个消息就好像针一样刺痛着我的心脏，激发着我的泪水。但我终究还是无法克制自己，我终究没那么高尚，我就这样一次又一次的妥协着，不管什么事，不管多大的事，我都会选择原谅他。就这样，反反复复，放弃了又拉回来，这样一点都不果断。但是我就是这样情绪受着他的影响，他的一举一动可能都会影响到我的决定，觉得很可悲，但又无法阻止这种可悲延续。

他就好像是梦中的一个人，从来没来过，但却深深影响着我。他也有好多答应我的事情，我没当真，但是在我心里祈祷着那些都是真的。他说，如果我走了，他会来找我的，这句话我信了，他会去找我的，但是我不知道他什么时候会来，一年，两年。。。还是十年。

我好像在等待着他，等待着他来兑现他的每一个承诺。我记得那天我给他发了一个消息：你永远都不知道dw。他回我：wdn。我不知道他到底有没有理解这句话的意思，我不知道他发的那几个字是巧合还是他真的懂。就那几个字母让我开心了好几天，那时候感觉自己要的东西很简单，或许只是你用心说的几句话。

我常常在梦幻与现实中徘徊着，有时候什么都不想就这样看着他，感觉这份很简单。有时候又像是巴掌一样狠狠的打在了自己的脸上，搞不懂自己在干什么?

这样的我好像是病态的我，所以我选择离开，答应他要留下来，但是我真的做不到，在梦幻中的我确实很幸福，每一次被拍醒我都很痛苦，我控制不了我的情绪，他没有我依然可以很好，他只是少了一个爱他的人。而我却要失去心中的那份信仰了。

就这样悄无声息的慢慢的消失在你的世界里。或许等你明白过来的时候，我已经离开了。

父亲在与病魔抗争了20多年后，带着对的无限眷恋离开了，享年81周岁。在他停止心跳的瞬间、在最后的告别仪式上、在一捧捧把他的骨灰洒入大海时候，我没有一滴眼泪，说不出一句话，那种来自内心深处的痛和怀念让我欲哭无泪，无以言表。

人们都说时间可以让人忘怀，可关于父亲的那些记忆却在我脑海里日渐清晰，所以我决定写出来，一方面或许可以使自己释怀，另一方面也想让后代了解自己的前辈。无论走到哪，每逢年节,可以没有仪式.但我们至少要在心里祭奠先人，心怀感激，即便他们很平凡甚至卑微。

年龄不同，父亲在我眼里是不同的。我已记不清自己儿时父亲的模样了，只记得他是我的保护神和玩伴儿。那时候我犯了错误，只要他在家我就不会挨打;我大便干燥,拉不出屎来，他会想各种办法，甚至用小木棍儿帮我扣;我经常坐在地上玩儿，难免感染寄生虫，晚上痒得睡不着，他半夜起来给我清洗，不嫌弃也不会训斥;我常常会起一身带水泡的红疙瘩，医生也说不明白原因，每次都是他耐心地用消过毒的针把水泡轻轻挑破，挤出毒水，再擦点药，两三天就好了，从没感染过。他休班的时候会带我和哥哥去郊区的小河边玩儿，用罐头瓶装几条小鱼回来，还会带我们去县城唯一的 景区 --革命烈士陵园看看。他在后院给我们种向日葵，给我和哥哥讲孙悟空的。那时没什么玩具，除了娃娃和万花筒，他时不时会给我变出一只气球，但都是白色的，而且只让我在家里着玩儿，我成年后才意识到那是什么东西。我一直在部队的幼儿园接受学龄前教育，老师、阿姨对我格外照顾，可我记事起父亲就已不再是军人，我只知道他在火车站上班，而且倒三班。残存的记忆中还有一件事就是冬天的时候，父亲下白班得晚上8点多到家，我一定要坚持到他回来才肯睡觉，因为他常常会从站前 投机倒把 的小贩那儿给我买一毛钱炒花生，那花生真香，隔着厚厚的棉布衣兜都闻得着。这些记忆的碎片是我童年的缩影，现在想来那么温馨。

少年时期，父亲在我眼里又多了一个角色 学习的好帮手，只是后来我不再信服他了。我要上小学前的几个月，我们全家由县城搬到了一个海滨小城，暂住在铁路货场附近一个地道的大杂院中，全家挤在一间石棉瓦顶的厢房里，父亲是火车站货场的货运员，妈妈是邻近的小站的售票员，都倒三班。我在就近的职工子弟学校入了学。我记不起来自己怎么当上的班长了，那是我学生时代最风光的三年，现在想来都是父亲的功劳。学校一会儿要求各班交 斗私批修 的儿歌，一会儿又举办诗词朗诵比赛,老师把任务布置给我们，7-8岁的孩子自己怎么行?都是父亲帮我，我成了班里最讨老师喜欢是的孩子。早读要读 老三篇 ，每天都是我领读，因为父亲事先都教我读过了。我加入红小兵的申请书也是父亲写完我抄的。随着年级的升高，虽然遇到困难我还是第一个找他，但对他的帮助渐渐不满意了。印象最深的是电影《闪闪红星》首映时，学校组织大游行，要求学生们准备道具 五角星或火炬，我要他给我弄，他费了好大劲儿用三合板给我做了个火炬，用水彩上了色，可拿到班里和别人的一比，我觉得实在太逊了。功课越来越深，父亲不再过多地过问我的具体课业，只是督促我努力学习。我也不知道那时他究竟遇到了什么问题，总之他经常不开心，甚至因为我练小提琴偷懒的事打了我，那是他唯一一次打我 在我脑门上敲了两个 栗枣 。父亲本来话就不多，这时期就更少，可他对我们的关爱并没减少，他总是尽量给我和哥哥弄点肉和鸡蛋吃，那时这些都是凭票供应的。夏天，偶尔他会给我几分钱买冰棍吃。冬天，每当他和母亲都上夜班时，他会在9-10点钟左右偷偷回家看看我和哥哥，怕我俩煤气中毒，有时还会给我俩每人带个苹果或梨，说是货主给他的。记得有一次我发高烧，好几天不退，他下了夜班就带我去看病，医生怀疑是大脑炎，要去传染病院确诊。传染病院很远，没有交通工具，父亲只好背着我。我当时是有名的小胖妞，父亲身高只有1.66米，也就110斤，走到多一半路程时，他实在是背不动了，我才下来自己走。怎么到的医院我也不知道了，总之我出了一身汗，当时体温就正常了。医生出于慎重，还是把我留下住院了。四年级时我转到了市里比较好的一个小学，我们家也终于搬出了大杂院，住进了楼房。但我每天上学要走40分钟，只要父亲有时间他都会骑自行车送我，北方海边城市风大，顶风时很累人，父亲从不说什么。冬天放学我走回家，脚丫子出汗，鞋垫都湿透了，他会记着帮我掏出来放到炉子边上烤，第二天早上放回鞋里。

中学时代的我对父亲开始疏远，在我眼里他太窝囊。可就是在我中最好高骛远、自以为是、心里最不尊重他的时期，被我日渐瞧不起的父亲毫不计较地教会了我游泳，骑自行车，默默地为我准备一日三餐，为我青春期发育迟缓问题忧心忡忡。***结束后，陆续落实政策，父亲由工人变成了干部，但他不会走关系，也只是从货运员变成了记工员。我没见他多高兴，他依旧穿着多年不变的铁路制服，依旧瘦弱，沉默寡言，不知不觉中开始驼背，除了上班、买菜、做饭，没什么爱好和交际活动。我和哥哥打扫卫生，把他收藏了多年的***时期内部资料买了废品 我们认为是废纸一堆，他也只是摇摇头，叹口气。我们大了，他说不过我们。记得后来他去收购站找回来了几本。那时妈妈经常和他吵架，大多因为钱，父亲兄弟姐妹多，奶奶在乡下老家，不时有人来信哭穷、借钱，父亲从来都是赶快寄过去，母亲就和他吵架，有一次母亲把存折都撕了。其实我知道父亲偷偷攒私房钱寄回老家，我曾经在一本旧书中发现好多张2元和5元的纸币。所谓的争吵不过是母亲的歇斯底里和父亲的默不做声。一天天长大的我终于发现了父母婚姻的问题 母亲不爱父亲，她是不安分的，父亲一直在纠结中忍气吞声。我厌恶这样的氛围，只想快快长大，考上大学离开家。我和哥哥考入的是同一所重点中学，学习也都不错，但学校开家长会，父亲基本没参加过，都是母亲去。我高考报志愿他也不提啥建议，只是高兴地说学啥都行，我也不听他的，那是我叛逆的年龄，就想走得远远的。

上大学，毕业工作，结婚生子，一路忙过来，身上的棱角被现实的生活几乎磨没了，我开始理解父亲，认同他。这一时期的父亲是忙碌的，也是的，他在母亲的帮助下调换了个不错的工作，有点小实权，还分到了带暖气的大房子。父亲重男轻女的思想、宗族观念这时开始表现出来了。在医院产房外听到嫂子生了个男孩，激动得眼睛都湿润了，从此每天下班后除了买菜做饭，还帮着带孙子，乐此不疲。他非常喜欢孙子，常常看着孩子眼睛都会笑。周末带着孙子出去玩，有时回来晚了，母亲还没弄饭，他也不生气，放下孩子就去厨房。侄子没上过幼儿园,一直由我父母带着。我感觉自己彻底被忽视了。当时国家鼓励 多种经营 ，父亲主动去了单位的 三产 。凭着南方人特有的精明，他手头貌似很富裕，寄钱回老家给爷爷奶奶立了碑，回老家时明里暗里地给姑姑、伯伯们钱，分给他的祖产他也给了侄子，更甚的是还寄了2万元回老家做全村人祭祖的基金。当然，有些事母亲是不清楚的，我之所以知道是因为他在自我满足地炫耀时说漏嘴了。

父亲在钱还没赚够的遗憾中退休了，两年后病魔找上了他。他患了的哮喘，但开始没有引起足够的重视，治疗不及时，形成了成肺气肿，加上小医院的生猛用药，又引起了心梗，他彻底倒下了。他这一病，家里的就乱了套，雇了保姆也还是乱七八糟。父亲不犯病时还能做饭，犯病住院就喊我回家忙活几天。从那时起，父亲一年得住两三回医院，每次时间倒也不长，只是他的脾气变坏了许多，特别是哥哥一家定居北京以后。有时他一天也不说话，说话就噎人，母亲常跟我抱怨，我也常常被叫回去当调节员。其实每个周末我带孩子回去时父亲还是很开心的，身体状况不错时他会做几样菜，他炒一手好菜，做的红烧肉可谓一绝。父亲骨子里很传统，他想和哥哥生活在一起，特想天天看见孙子，可是我母亲和嫂子合不来，父亲曾无奈地跟我说过这件事。这一时期每次他和母亲生气后，我都会默默地陪他坐一会儿，他总是说，我没事，你回去吧，以后我会告诉你一些事。那意思是得等到他临死前才能说，可最后他带走了那些秘密，因为他生命最后的一年几乎失忆了。父亲退休后，每周买两次福利彩票，一次两张，从不换号，一直坚持到他失忆。病重出不了门或住院时，他就吩咐我或者母亲去买。我买回彩票，赶上他好时，他会给我讲他若中大奖后的分配方案，我的耳朵都磨出茧子了，八竿子打不着的亲戚都有份，但没有我哥的份 因为他认为儿子有钱用不着，给孙子、外孙的一样，也是最多的，自己只留一点点。可惜他最多的一次只中了200元。

父亲太渴望健康了，他的病离不开激素，但他极度排斥激素，这源于他对其副作用错误且固执的认识。他一次次执着地偷偷撤掉激素，一次次犯病入院，不得不地靠更大量的激素和抗生素控制病情。我从他身上深刻地体会到了什么叫 有病乱投医 ，他看报纸、听广播，买各种 特效药 ，因为那些药千篇一律都打着 纯中药，不含激素，根治 的幌子。他不甘心接受正规医院专家给他的诊断结果。乱用药的结果就是病情恶化和各种综合病症的出现。他病重期间，几乎没什么人来看他，其实无论是亲戚还是同事，他帮过很多人，口碑真的很好，每当母亲抱怨这事儿时，他流露出的是对大家的理解和自我满足。他总说自己活的值了 15岁，初中都没毕业就跟着部队从湘西的山沟里走出来，一直做文职，没吃过啥苦，虽然***中因家庭出身等问题不得不离开部队，但一直衣食无忧，还能帮助别人，有好儿子，好女儿，好孙子 直到他生命的最后，我才意识到他是爱母亲的，只是不善表达。母亲有个头疼脑热，他总是很不安，不停地叹气： 我就怕她有病 他去世前对我说的最多的话是： 我感到真是对不起你们，我要没病多好，我没了，你妈可咋办?

我非常庆幸自己在他病倒后一直尽力照顾他，特别是在他生命的最后几年陪在他身边，虽然有时感到心力交瘁，但也赢得了现在心灵的安宁。

父亲，我很想你，你在别人眼里也许是平凡、甚至是卑微、不足挂齿的人，可在我心里你是善良宽容之神。我梦不到你，天堂的你可好?

消息逐步在蔓延，我却是最后一个知道她的离去，得知离去，让我声泪俱下。前几天还说好的大伙一起聚聚，却是天意弄人，不想发生的事却还是发生了。

我站在窗前，内心却是那样颇不宁静，急躁不安。但终于又坐了下来，开始写起来。

这些天每当静下来的时候，还是会惦记这件事，惦记着一个年轻的灵魂。脑海里时常会出现她的影子走动。

打开微信，看着熟悉的头像，回想起最后一次和她聊天，前几天她给我发信息，说回来了，但在医院治疗，可能是高原反应了，得了点小病，肺部感染，没多大事情，过几天就出院了，我也就没太在意。那几天我学校里忙的缘故，撒了个懒，没能去看她，然而简短的对话却是与我最后的离别。我真后悔，连最后一面都没见到她。

记忆却在这里中断。就像安宁的灿烂的生命突然中断，生命里就是有这样一些事情根本不是我们可以了解，可以预见的。

跟安宁真正加深了解的是和她高中时期，一次在树荫旁的一个小道里，看见她在哭，我便过去询问，了解了她的种种不幸。再加上她是一个特别要强的女孩，不论遇到多大的困难，她都会勇敢的走下去。我知道她有先天性的心脏病，几次劝阻她都是口头答应，只会说自己会注意的，到现在为止依然那样坚强。当我遇到不开心的事她都会默默安慰，鼓励我，朋友圈发了一些不开心的事，她都会询问，默默关心着。大学毕业，她时常会给我发信息，最近情况，这让我很感动，这一生能有几个这样的朋友。

那晚是高中一位同学给我发信息，说安宁不在了，我一点也不相信，她那么要强的一个不会的，你骗我的，不敢相信，我再去询问很多人，给我回的都带着一种淡淡的忧伤，噩耗。如果你不来青海，也许结局不是这样的。

佛曰：缘来天注定，缘去人自夺，种如是因，收如是果，一切唯心造。

以前很恐惧，人从生出来只有一件事是肯定的，那就是死。

生命是辉煌的，但又很脆弱的。同时，生命又是平等的。生命生时，平等，生命逝时，一样是平等的。即使自己此刻面对死神的到来也是那样。

最后，所有的逝者，让生命静静地安歇吧：安宁，美丽动人的藏家卓玛，你的灵魂一定会得到永生的。我在这里为你祈祷，为你祝福。在长风不安的歌声中，请代我给坚强的雅安送去祝福，白色的道路上，会有翅膀和天空。

编辑荐：真当要放下的时候，反倒愈加害怕，怕以后的日子里再也没有了那个人，怕以后记忆里的那个人变模糊。

四月。平静，是一种习惯，习惯了一个人的孤寂。也是一种忽略，忽略了没有预谋、不等准备的初识。长春，清晨来的格外早，阳光懈慢。走在路上，杨絮，白色的一团，像极了冬日里的雪花。飞舞着，四处游荡，路沿角下，成片的絮儿蜷缩在一起，随着风儿跌跌撞撞。一周的时间，冬天便跨过去了，来到了春天，来的那样急。

五月。悄然，是寂夜里的花香。即便不能一眼看尽花颜，也能慢慢嗅到花香。初识并不一定让人心惊。似东北的春天一般，来的悄然，等不及人作出反应。所以淡淡的渲染才最让人莫名。松原，夜里一场雨后，马路上湿漉漉的，像女孩出浴后的秀发，在日光下晶莹闪烁。地震对这个城市来说已是平常，不过谁又能说的清，是地震习惯了平常，还是平常淡化了地震。

六月。忐忑，是欢喜，也是，更是莫名后的兴奋。它区别于的平静。初始之前，心中一片死水，平淡无奇。后来，却是水的波涛汹涌，山的连绵起伏。通化，明明只是镶在云和山里的城，却给我海的感觉。你见过，去往这个城市沿途的风景吗?有时云会很低，正好压在山头，那云和山别提多般配了。有时云散了，公路穿山而过，隧道间便是悬崖峭壁，触目惊心。

七月。纠葛，是忐忑后的不安催生出的一根小草。它会偷偷长大，还会春风吹又生。习惯了心情的平淡，在不期而遇的起伏后，总让人患得患失，索性裹挟着不舍，谋划逃避。吉林，刺目的阳光，透过郁郁葱葱的柳树，散落在江边的岸堤上，斑斑点点。松花江三绕流过这个地方。不过，既然只是流过，注定离开，又何必纷扰不舍。在离别前越纠越乱，越缠越紧。也许，命吧。只要江水不枯，总是流过，何曾会断。

八月。离别，是一生必修的课。无论受多少不舍的揉捏，该走的时刻，还是会到来。也没什么，人总要经历。然而怕的是心丢了，丢在了别人的身边。那样，即使相隔千里，也会念念难以忘怀。这便是劫了，一生的劫。深圳，我目睹老榕树，听说蓝盈花。老榕树的气根，垂吊于空气，暴露于阳光，贪婪地吸取养份。人何尝不是如此，即便明白危险，还是饮鸩止渴，尤是面对自己喜欢的。一种孤独中的贪婪。至于蓝盈花，我只是听说，只知道它很美，美的让人焦然落泪。

九月。放弃，是一种无奈的反抗。像指甲，剪去一截，又生一截。总不能整个拔去吧，我怕疼，尤是镶在肉里，系在心上的痛。桂林，水墨画一样的地方，像生命的幕，黑压压的，暮沉沉的。是美，也是威压。紧俏的山，曲折的水，无一不道尽生命的坎坷，还有爱而不得。注定如此，又何必让见这美如画。人又不能久住画中。一瞥过客，终了，还是拂手坠袖罢了。谁会在乎。

十月。醋妒，是种种情愫中的淘气鬼，是这个季节的惊雷。来的突然，也来的自然。突然，因为不合时宜，搅乱了九月的反抗。自然，因为早种因果，深埋于四月的祸根。瞧吧，这醋妒，能把理智酸的龇牙咧嘴。深圳，这里的台风，就和东北的暴雪一样肆无忌惮。那管你是几月，它想让你冷时，初夏便也是雪。它想让你乱时，初冬便还是风。南北相去千里，它凭着欢喜，追过来，以另一种方式发挥着它的恣意和妄为，报复我的幼稚和懦弱。

十一月。挣扎，是心猿意马，是朱紫难别，是群魔乱舞，是七月唤作纠葛的小草，把不安伸展成狐鸣枭噪。挣扎的左边放着执迷、不舍、还有明日的艳阳高照。右边放着决然、解脱、还有今夜的微风徐徐。挣扎，它嚣张，因为它知道左边烫手，右边刺骨，我奈何不得它。深圳，有海，海的尽头卧着沙滩，浪儿，一波一波的匍匐蠕动，吞噬着沙滩，像猫的爪子，抓啊抓，挠啊挠。海的尽头还立着礁石，浪儿，一波一波的翻滚涌动，拍击着礁石，像火的焰子，烧啊烧，灼啊灼。

十二月。失疯，是睡梦朦胧中的喃喃碎语，是做事无意时的暗暗神伤，是呆痴迷惘间的默默泪流，更是醉酒放纵后的艾艾声噎。一切都不在正常，凡是谨慎的、害怕的、鄙夷的，就不顾一切的将之打破，疯子一般把能作的都作到底。一切都为了伤害，不，我不承认是伤害，只是为了一个答案。南昌，这里的寒风是硬的，像抽在脸上的耳光。醉酒后，游荡在夜幕，歪歪斜斜，任由寒风撕扯，又如何?那就像狗一样狂吠吧，我不在乎。

一月。伪装，是失眠到后来的闭目假寐，是失神到后来的故作镇静，是呆痴到后来的撇嘴自嘲，是抽泣到后来的破涕为笑。就是没有了大醉，不是假作姿态。而是，胃已先心死了一步，它是这场旅途中最先败下阵来的小卒。一切恢复了入初。无所谓的，该过去的都会过去。像江河里的扁舟，遇狂风大作时，即使白日，也是身碎混沌。遇晴空万里时，即便夜晚，还会是梦压星辰。南宁，这里的天总是灰蒙蒙的，总也见不得阳光。而雨呢?记忆里已是模糊，不曾记得小雨淅淅，只有行人纷纷。我手里没有伞，脚步也迈的很窄，因为我看不到雨。

二月。希望，是小小的萤火虫，轻盈盈的，由远及近，蹭到我的身边，缓缓地落入指尖，懒懒地打着哈欠，吟吟地笑着，乖乖的睡着。屁股儿上的荧光渐渐的暗下来，又慢慢的亮起来，一呼一吸。我想着，在它的梦里，恍有一刻，它振翅而飞，草丛里先已藏匿的小伙伴，不早不晚，乍显尾灯，随它一同起行，叽叽喳喳，找寻欢乐去，不巧还惊醒了这夜。安阳，并不陌生，一如既往。灯红酒绿，霓虹闪烁的尽头，是星斑点点。故乡，总能融化心上那层稚茧，拨弄最柔软的地方。伪装褪去，勇气就像新年的爆竹，声声作响。

三月。冲动，是小孩子的稚气，是成人的虚荣。小孩子的稚气是喜怒流于言表的，稍有不称意，便将之前还爱不释手的玩具摔个稀烂。因为他不知道，故物难修，旧时不复。成人的虚荣，是哀乐暗藏于心的，低头久了，便也受不得，随而转身离去。因为他笃信，久屈成卑，非己勿贪，还须守着仅剩的理智和自尊。

长春，揣着希望，再次回到这个地方。白天，雪堆积在路上，散射着阳光，将眸子里的天空映的清澈明亮。这个季节的声音像是被什么罩住了，总是嗡嗡的。我喜欢对着太阳哈气，团团的雾气在晨起的日光下，沉着身子，忸怩作态，然后四处散逸、变淡消失。夜晚，轻轨旁，路灯下，影子被拉的长长的，铺在雪地上，风蛮横地拉扯着身上的衣服，地上吱吱作响的雪凭着脚掌把凉意灌满全身。没有相见，只有几句狠狠撕咬的话。之后，我的世界，轻轨旁，路灯下，影子外侥幸逃脱的灯光，像箭一般直刺眼眸，风冻住了，回荡的声音却像风一样反反复复狠狠的抽着脸颊、耳朵、脖子、双手。脚底传来的冷意竟被心房疯狂的吸允，直吓得龟缩回地下。怎么会?下雨了，雨是温的，顺着脸颊淌下，一行两行。隔日，我再次离开长春，而希望被我当作雨下了，捡不起来，带不走了。

四月。无奈，是冲动后的无能为力，是懊恼时的无可奈何，是偏执中的自我救赎，是绝望下的万般心伤。人有的时候真的很可爱，又可怜，还可笑，突然开始相信虚妄的东西。祈祷、许愿，近乎疯狂的求神拜佛。明明心里清楚的很，一切都是骗人的把戏，可还要偏执下去。其实，只不过是在证明此刻的无能为力。郑州，这里的四月才是真正的春天。这里的春天不会像东北的那样偷工减料，该开的花都不会落下，该绿的叶也会抽出新芽。不会趁着夜色，一夜间便布好春天的景，用悄然省略去新生过程中的砰然心动。

五月。堕落，是对缘分深深地无奈，是对伤痕浅浅地遮掩。不曾想到，支撑自己这一路走来的，竟是自己无数次想放下的东西。是什么时候，把这个东西偷换了的?一下子，什么都没有了，感觉好累，好累。无奈中旧的习惯都滑走了，掩饰中日子过得越来越昏沉。郑州，四月满树的梨花在五月谢了。似东北雪花一样白的梨花落在了五月的郑州。我想梨花大概也是知道的，他会败落。再来一次，也是四月的花开，五月的花落。结局一样，只是因了时间不对，经历不够，心志不熟。

六月。相思，是苦的?还是甜的?我不知道。相思苦，苦的是不能见得。相思甜，甜的是我还记得。真当要放下的时候，反倒愈加害怕，怕以后的日子里再也没有了那个人，怕以后记忆里的那个人变模糊。害怕，所以鬼使神差地求索着过往中那个人的痕迹。这便是我的相思。郑州，夜晚的月光透过窗子，撒入屋内，印在眼幕，一个趔趄，梦终于从眼角摔了出来，滴落在枕间，碎了一片。唉，原来梦也趔趄。

怎样才能让尊严，显得不那么卑微，怎样坦然面对，嘲笑与贬低的眼光，问自己，也问了梦里的自己。

还没有找到答案吧!是习惯了平庸吗?不想走出不堪的吗?还是不敢去想，怕舍弃了安稳，换来的只是碌碌无为后颠沛流离，与歇斯底里的呐喊罢了。

侵染了利益的心，还能纯洁如初吗?不会吧!利益熏心的人，又怎么肯回头呢?迷失了自己的人呀!在繁华如梦的生活里，过的开心吗?会羡慕一杯茶的平静吗?会吧!总是习惯了一种生活，也想改变一下。

笑着流泪，还会说是太感动了吗?哭着煽情还会被触动吗?拙劣的表演，加上完美的包装，就是谢幕的掌声吗?空无一人的孤单，会是一个少年的，韬光养晦吗?

眼神里，还在埋怨不公，羡慕美妙灯海，对吧!是不是忍耐成了懦弱呢?是不是施舍与帮助，混为一谈呢?抓住的机会，成了泡影，流泪没有人安慰，是不是有点可悲。

想要的得到了吗?年少时的梦想，实现了吗?问自己，也问问梦里的自己。会不会努力了没有回报，坚持了看不到希望呢?会不会失败了看不到成功，被人贬低了，还要假装没事呢?

总有许多不如意，哭了笑了，不都是回忆吗?又何必为难自己，少了呢!又何必抱怨自己，忽略了生活的美好呢?日子总有难熬的时候，别自甘堕落，要奋发图强，一展宏图。

有不开心的事，就笑一笑， 何必为难自己，人生本不易，开心就好，心态对了就好，相信自己，也不惧怕前路荆棘。自信并善良的，走向属于自己的未来，属于自己的美好。

春雨如画。不知不觉中，春雨染红了桃杏，漂白了柳絮，描青了山峰，绘绿了秧苗 街南绿树浓荫，春天多柳絮，柳絮如雪飘满游春的道路。

我第一次见到她，是在那漆红宫墙青芜杨柳下。韶光正好，人儿娇俏。

走近，听见她在念诗： 岂是绣绒残吐?卷起半帘香雾。

纤手自拈来，空使鹃啼燕妒。且住，且住!莫放春光别去! 我施施然接了下去。

她惊讶地看向我，抿唇偷笑，双颊飞红。纤纤柔荑比那洁白的柳絮更娇柔。

我出生于越州山阳一个殷实的书香之家，正值金人南侵，常随家人四处逃难。母舅唐诚一家与自家交往甚多。

唐诚有一女儿，名唤唐婉，字蕙仙，文静灵秀，才华横溢。有缘的是，这唐婉，便是那日的窈窕少女。从此青梅竹马，两无猜嫌，自不必多言。

绍兴十四年，我如愿和她结为伴侣。婚宴那天是 筵开吉席醉琼觞，华国楼头鸾凤翔，印证同心临绮阁，影传笑吻粲兰房 般的圣景。

烛影摇红，她身着大红的嫁衣，跌入我怀中一寸眉目。

婚后，我们情投意合、相敬如宾、伉俪情深。但却引起了家母的不满，认为我沉溺于温柔乡中，不思进取，误了前程，而且我们婚后三年始终未能生养。

于是家母以 我儿婚后情深倦学，误了仕途功名;儿媳婚后不能生育，误了宗祀香火 为由逼迫我休妻。

虽然我们感情很深，不忍分离，但种种哀告，仍走到了 执手相看泪眼 的地步。

虽然万般无奈，最终我还是遂了母亲的心意另娶王氏为妻，而唐婉也被迫嫁给越中名士赵士程，纵然百般恩爱，终落得劳燕分飞。

又是一年春光时。

我独身前往沈园以排遣心中郁结。

沈园正是春光明媚时，花团锦簇，杨柳依依，枝条向下垂落，纵横交错，在和风中随风飘荡，摇曳多姿，在和煦的春风中，怡然自得，整日轻拂着湖水。

未曾想在这似曾相识的春光中又见故人来。

红袖飘香，她的温柔如衣袖轻抚，她的纤软如柔荑滑落，她盈盈地端起一杯黄藤酒，酒杯里盛满醉人的浓烈，芬芳四溢。

此刻，院外早已扑满了春天的气息，荡漾着春色的萌动，这般美好，这般撩人，可人儿的心，却像宫墙边上那株青芜的柳树，远远地飘摇，早已不可触、不能想。

怨只怨那无情的东风，无情地吹落往日的欢笑和甜蜜的情意，徒留一地伤悲，一生离愁。

满满地心怀上全是烦忧和苦痛搁浅，还有这几年离别后的萧瑟、苦痛。如此这般，还能怨谁呢?怨东风、怨薄情、怨上苍不公，怨怼什么都是错，还是错，终究是错过了!一错再错罢了。

其实，这春天如彼时春一般，繁花似锦，春情花开，依旧是春的颜色，春的味道，而我们一起对酌，一起说笑谈天，依旧如彼时一般，春依旧，人依旧，梦依旧，只是人儿的身心已瘦。点点泪痕扑满了脸颊，晕染胭脂红红，浸淫在薄薄的绸绢上。

这个时节，窗外的桃花已然凋落碾为泥，而空空清冷寂寥的池塘边上是凄清的楼阁，那时的山盟海誓似乎还在耳际回响，可是那些书写的想念和爱意，已经无处寄托。

这怪谁呢?怪春情太短，怪桃花无意，怪楼台空冷，怪不得人啊!莫要怪，莫要问，莫强求，早知如此何必当初呢!惟有几声喟叹：莫、莫、莫

一别经年两相怨，未知故人心熬煎。

世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。晓风乾，泪痕残，欲笺心事，独语斜栏。难，难，难

追忆似水的往昔、叹惜无奈的世事，感情的烈火煎熬，使悉日堪与桃花争艳的人儿日臻憔悴，悒郁成疾，在秋意萧瑟的时节化作一片落叶悄悄随风逝去，只留下一阙多情的《钗头凤》。

留我独品冷冷秋意，和断肠愁思。

此后，我北上抗金，又转川蜀任职，几十年的风雨生涯，依然无法排遣心中的眷恋。

六十三岁，偶得来菊缝枕囊，心中不禁凄凄然，忆得少时曾题菊枕诗，囊编残稿锁蛛丝。

却只道 人间万事消磨尽，只有清香似旧时!

一缕青烟，袅袅升起，青蜓点水，柳絮飘扬。

浮生若梦，静如止水，不问情愁，只愿君一世安好。

前世风霜，今世幽怨。不论雨雪，只求平淡共醉，填补半世流离，话别一世痴怨，剥落满身伤痕，等待凤凰涅磐，愿萧瑟，能一纸相送，愿来生，能和衣相绻。

城上斜阳画角衰，

沈园非复旧池台。

桥下春波绿，

曾是惊鸿照影来。

沈家园里花如锦，

半是当年识放翁。

也信美人终作土，

不堪幽梦太匆匆!

星期天看了一部泰国电影《永恒》，说实话，看完之后心里有点堵，不仅仅是因为结局的悲摧，还为影片中三位主角人物的私欲与狭隘，的结局虽然让人感到悲壮与惋惜，似乎在情理之外，其实也在意料之中，因为三个人一开始都是为了个人的私欲去试探，挑战人性的贪婪，叔叔帕博本来就是一个玩弄女人的人，仗着自已有钱有势，娶媳妇就像买衣服一样，买回来穿几次没有新鲜感就丢掉了，他娶的老婆无数，没有一个真正相爱的人，这种不负责任的态度，怎么可能有女人会真心的爱他，他娶了年轻美丽的玉帕蒂，也只是看中了她的美貌，他没有后代，本想让侄子尚孟将来继承他的产业，但又不放心侄子的忠诚，为了考验侄子，竞用年轻美貌的妻子去试探他，没想到弄假成真，玉帕蒂爱上了年轻潇洒又有才华的尚孟，这也无可厚非，玉帕蒂嫁给帕博本来就不是因为，而是因为帕博的财富与权势能给她一个安稳的栖息地，而缺少爱情的婚姻本来就不牢靠，所以爱上尚孟也是天经地义的事，只是她被爱情充昏了头脑，而忘记了自己的身份，对爱情操也操之过急，没有控制自已好的欲望，并主动引诱侄子，使他们的爱情在很短的时间内，完成了从灵魂到肉体的一个跨越。而真正的爱情是一个水到渠成，瓜熟蒂落的过程，如果在还没有成熟的时候就想偷吃禁果，那果子自然是苦涩的。

侄子尚孟一开始也许是一个受害者，他很单纯，他有过很好的教育，他来到叔叔的庄园是为了继承叔叔的产业，前途是光明的，开始来到庄园的时候只知道管理树木，对其它女人也豪无动心，直到碰到婶婶玉帕蒂，开始尚孟也许并不爱玉帕蒂，也不敢有非份之想，毕竟那是婶婶，然而在婶婶的引诱下，终究没能控制住自己原始的冲动，他也没有做好准备去爱眼前这个女人，甚至在两人水池里肌肤相亲前还没忘记说，这是你的选择，跟我没有关系。可见尚孟是一个负不起责任，懦弱的男人，直到后来他叔叔给他一把枪让他自已解脱的时候，都没有勇气对自己下手，而将枪给了他的爱人，而玉帕蒂并没有听他的话打死他，而打死了自己，而从这点看来，玉帕蒂是真的爱这个男人，可以为了爱而献出生命。

故事的结局是悲痛的，因为三个人都没有好的结果，其实任何事情都有两面性，如果这三个人都有一颗宽容豁达的心，或者多动动脑子，换一种处理问题方式，也许结局就会完全不同，比如叔叔帕博，他的心胸如果能够宽阔大度一点，当他发现自己刚娶的妻子与侄子相爱的时候，他完全可以成全他们，他应该知道，女人跟侄子谁对他家业更重要，他失去玉帕蒂，他完全可以找其他女人来替代，但侄子只有一个，是他亲自培养出来的继承人，如果他献出玉帕蒂，那么结局就很完美，他的侄子与玉帕蒂都会永远陪着他，三方都是赢家，因为你真正的爱一个人，就应该让她，让她开心。

再有尚孟与玉帕蒂，如果两人真心相爱，是有其它方法使他们能永远在一起的，爱情的力量可以冲破一切枷锁，他们应该先克制自已的冲动，找机会去求他叔叔，或者以真情去打动叔叔，表示出他们情比金坚的决心，说不定叔叔就会被他们的爱化而成全他们，如果这点行不通，他们还可以有第二条路，私奔，逃到外面去，只要他们能同心协力，就一定有机会，就像后面他们两个人被铁链拷在一起后那次逃离，如果不是两人不同心，也许就跑掉了，其实只要逃离了叔叔的控制范围就不愁找不到打开铁链的方法。

当然电影的结局只是导演的安排，同时也是对人性的拷问，当人性的自私，欲望，猜疑，专横，懦弱，嫉妒全部暴露无遗的时候，又怎么可能得到美好的结果呢?这个世上可能没有永恒的爱情，但一定会有厮守一生的感情，这就足够了。

是谁说的人活得再漂亮，也会有凄凉;路走的再潇洒，也会有迷茫。我只知道，再忧美的旋律，也会有忧伤;再动人的风花雪月，也等不到地久天长!

孤独，是一种静美，也是安然自得的修练。其实我只想辩解，我不是消极的逃避现实的状态。想拥有一份恬静平和的，一份简单细致的态度。然后，说的如此简单，想要总是相离甚远!

随意些，得失在心间。每一件过往只是相交与年龄，在某时某刻交集，应证那适合的担当。多去想想来时的路，就会明白一个简单的道理。曾经是否尽心又尽力，大钱赚不到，小钱该如意，没有天生命，没有谁不行[微笑]。呵呵!生活不可能一帆风顺，即使曾经拥有，此刻无忧;人生风雨兼程，或许到明天又会让你一无所有。美好之心，随心之意吧!

又一次感慨万千，又一回忧郁缠绵;丰盈了一颗孤寂的心，拂去了浮躁的衍生。人生随意，随意生活，心想阳光就不会阴冷。忙碌穿梭于红尘的你我，如同一群觅食的蚂蚁，艰辛而执着，厉经跌倒又爬起的折腾。世界的博大对，我而言，也就如同暴雨过后汪洋一片。

离题越来越远，若有看客敬请网开一面;人生四十载，即亲即友，有您的关注和陪伴，莫然欣慰，虔诚感恩!